La leyenda de un Jinete sin Cabeza

Blanco

2006-12-01T00:46:00.000-03:00

Cruzada contra las canciones que nos enseñaron de chicos...

2006-03-17T14:47:00.000-03:00

Así es nomás.
Hagamos un pequeño análisis de algunas de las canciones que (por lo menos acá, en este país) nos enseñaron de chicos. Aquellos inocentes padres (padres en general) que creyendo que estaban en lo correcto y con las mejores intenciones nos cantaban canciones para que aprendamos a hacer sonidos, a armar nuestras primeras sílabas, a mover nuestras manitas y otros ademanes similares.

El tema es que no se dieron cuenta que esas canciones, si dramatizamos lo suficiente tenían contenido macabro. ¿Por qué nuestros padres se escandalizan ante la homosexualidad, la violencia, las drogas, etc...?

Analicemos pues, algunas de estas simples canciones.

1) "La viudita del barrio del Rey" (Homosexualidad)

(entónese en DO mayor)

Yo soy la viudita del barrio del Rey
que me quiero casar y no sé con quién.
Con esta sí, con esta no
con esta señorita me caso yo.

Bien, sin palabras...

2) "Los cinco patitos" (Violencia familiar)

Los cinco patitos se fueron a pasear
y el más chiquitito se quiso quedar.
La madre enojada le quiso pegar
y el pobre patito se puso a llorar.

No contentos con esto, al finalizar la canción nos preguntaban (para que hagamos un gesto de sufrimiento): "Cómo lloraba el patito?"

3) "Heidi" (Drogas)

Aunque es un dibujo animado y es más rebuscado (quizá esté delirando), enscuchando la letra de la canción de Heidi, la niña huérfana que vive con su abuelito en una cabaña de los Alpes Suizos, me imaginé una canción digna de "Trainspotting".

Abuelito dime tú, qué sonidos son los que oigo yo.
Abuelito dime tú, por qué en una nube voy.
Dime por qué todo blanco es.
Dime por qué yo soy tan feliz.

Evidentemente hay muchas cosas que analizar, por ejemplo Mazinger-Z, el famoso y justiciero robot gigante. El "malo" se llamaba Barón Ashler, y era un humano dividido literalmente por la mitad: una mitad era hombre y la otra mujer...
O también los "Thundercats", donde la versión fálica de una espada está presentada en su máxima expresión: recordemos al personaje principal, "Leono", cuando al grito de "Thunder! Thunder! Thundercats! Ohhh!", en cada "Thunder!" le crecía más la espada en sentido longitudinal, y mientras decía el "Thundercats!", posicionando la espada en la parte pélvica.

Y así podíamos seguir.
Pero no nos preocupemos por lo que nuestros hijos ven y oyen, total Pokemon, Digimon, Sailor Moon, y todo eso está lejos de crear extrañas creencias en los chicos, no?

El Jinete.

I

2006-03-13T14:46:00.000-03:00

Ouch!

Adúlteros

2006-03-05T20:59:00.000-03:00

Repaso y repaso las notas generales.

Dicen por ahí que estamos como estamos porque somos como somos; pero empiezo a entender por qué estamos como estamos, y creo que no es precisamente por eso.

Los viejos nos relatan historias, orgullosos de aquellos días que “no volverán”, que “ya no es lo mismo”, “los tiempos cambiaron”, etc, etc...

Y ahora me pregunto y me respondo con toda seguridad por qué los “jóvenes de hoy” tenemos tantos “problemas”, hay tantos divorcios, el noviazgo es un elemento inestable, la infidelidad entre parejas es tan común como un billete de dos pesos, y muchas cosas que, efectivamente, no son como antes.
Entonces nos preguntamos nuevamente: “¿por qué?”

Nos daremos cuenta el día que nos acordemos de que nuestros viejos nos inculcaron que casarse es fatídico, que luego de años la Mujer Amada se transforma en “la bruja”, que optar por el matrimonio es meterse en un terrible lío del que solamente se puede salir divorciándose y dejando hijos (nosotros) que no entienden nada.

Evidentemente no es un reproche ni una bolsa en la que cargamos todo a nuestros viejos, es un simple análisis de cómo tomamos nuestras vidas a imagen y semejanza de gente que probó lo que es casarse para poder por fin mojar la nutria, porque era la única manera; o que sus padres decidieran por ellos qué chico/a merece su hijo/a con solo ver una foto del/la candidato/a.

Es así, creo yo, que nuestros tiempos (sobre todo de los que cambiamos de siglo durante la juventud temprana) nos dictaron mediante nuestra ascendencia un estruendoso: “hagan lo que no pudimos hacer nosotros!!”... Y está bárbaro, pero cuando nos decidimos a hacerlo seguramente nos llueva una geronteada: “qué escándalo!!”

Por ello es que me preparo para equivocarme una y otra vez, para ser lo que quiero ser y no pensar tanto en mi descendencia al punto de encarcelarla no sin antes juzgarla a martillo limpio.

¿Estará mi destino sellado con la imagen del viejo barrigón en piyamas y pantuflas, sentado en la vereda, en la puerta de casa, mirando pasar los autos y criticando cada átomo que no vibra a mi frecuencia?
Lo de barrigón sí, lo otro no. Seré en todo caso otro estereotipo de víctima de un ataque juvenil, como ahora hago yo.

Somos hijos de personas que nos hablan de una vida de mierda echando mierda a nuestras vidas.

El Jinete.

Soledad...

2006-02-25T01:25:00.000-03:00

Sumergido en una simple soledad, recordaba hoy aquella vez en que mi espíritu perdidamente romántico estaba lejos de toda intención de reclutar corazones; y luego, como por arte de magia el Sol salió para mí. Y comencé a vagar en aires frescos... y turbulentos.

Pensaba en aquella vez que saboreaba su mirada, veía su olor, olía su silencio.

Aquel recuerdo de esa experiencia de sentidos entremezclados y raramente naturales, me trajo al ayer próximo y a su vez lejano. Un misterioso anteayer.

Pensé que no hay tiempo que perder; ya mismo hay que empezar a tener paciencia, a esperar mientras uno se mueve. Tomar por las astas a ese infatigable cebú del reloj mundano.

Paciencia... el tiempo es oro.

El Jinete.

Partes partidas...

2006-02-23T01:33:00.000-03:00

Inquieto, imperceptivo, hiriente.

Sábana que no cubre nada, inútil antimetáfora.

Sonriente en la nieve, poniente el sol.

Negativo enrollado.

Mis nuevas partes encontradas aún no me hablan de nada ni nadie.

El Jinete.

Aquel día, así me sentí...

2006-02-01T19:18:00.000-03:00

El otro día recordaba el día en que me sentí así...
Fue un día en que las palabras sobraban y faltaban.
Un día negro, ...rojo.
Un día eterno, ...veloz.

Aquel magro aire se negaba a entrar en mí.
Me retraía el pecho, no había forma de parar la locura.
No había forma...

Aquel día sucumbí en el oxígeno muerto.
Me llevaron los demonios.
Me extravié en una despensa de infinitas cajas transparentes.

Aquel día, la belleza de todo mutó en amargura.
Sentencié mi angustia a zozobra ardiente.
Casi me pierdo.

Aquel día me sentí así:

Pero sin embargo, aún recuerdo aquel segundo en que salté.
Aquel segundo vital, aquella molécula de aire que me llenó elespíritu.

Aquel minuto eterno en que transcendí las dagas.
Con la ayuda de mí mismo, logré escapar, de a poco.

...Y me sentí así:

Hoy, me siento un poquito así.

El Jinete.

Fotos:
1) www.elimparcial.us
2) www.auto-renegade.com

A veces...

2006-01-24T01:34:00.000-03:00

Negro.

Negro.

Negro.

Negro.

Negro.

Negro.

Poesía.

Negro.

Negro.

Negro.

Poesía.

Negro.

Negro.

Negro...

...vale la pena.

El Jinete.

Calor azul

2006-01-17T01:11:00.000-03:00

Un día te encontré piadosa.
No me temas por temerte.
No es miedo, es orgullo, simpatía de los ciegos.

Aquel día me encontré temblando el rumor de no saber qué hacer.
Pero ahora lo sé.
Encontré la respuesta...

No.

El Jinete

Así es

2006-01-11T13:17:00.000-03:00

Qué tonto, tonto.
Buscando una utópica felicidad;
En esos ojos indecentes;
En esos labios de papel...

Qué vagos recuerdos
Que ni me quitan el sueño;
Que ni me ayudan ni me contradicen;
Siempre detrás...

Qué tonto, tonto.
El mismo logos en el aire;
Para otras caras;
Para el mismo género...

Y sigo siendo un tonto...
Que lucha por no luchar;
Que termina perdiendo contra sí mismo;
Pero que se levanta al caer...

Una y otra vez.

El Jinete.

Tengo noticias de mi cabeza!!

2005-11-29T16:39:00.000-03:00

Si!
A pesar de todo he tenido noticias de ella, y creo saber de dónde...
Me ha llegado una carta anónima con algo que más bien parece una postal, con el siguiente texto:

Sr. Jinete
Presente
Tengo el agrado de hacerle llegar esta misiva con el propósito de comunicarle que me ha hablado una persona por teléfono (no quiso decir quién es), y me ha dicho que se trata de una cabeza. De primer momento corté la comunicación. Pero al ver que insistía, accedí a continuar escuchando.
Porque me llaman "El Soñador" debe ser que esta Cabeza insistía en hablar conmigo y sólo conmigo. Así es, pues mi amigo, que sólo se limitó a decirme que estaba buscando su correspondiente cuerpo, y que aunque sabía dónde se encontraba, aferrado a todo lo que puede, no quería volver de donde ella estaba; quizá para comenzar a cumplir sueños, quién sabe. Me mandó esta foto que aquí adjunto: se trata de un lugar que ella ve a diario.
La Cabeza culminó sus habladurías dándome la dirección y el código postal suyos (los de Ud.) y dando como corolario esta frase:

"Qué más que una cabeza fresca es lo que necesitamos..."

Así termina la carta de este "Soñador", cuyo apodo delata la inexactitud de su anonimato.
Me pondré entonces en campaña para recuperar mi cabeza!

Un saludo!
El Jinete

Me harté de vos

2005-11-24T12:46:00.000-03:00

Me harté.

Me harté de tus costumbres inmaculadamente prescriptas;
de tu falta de conciencia;
de tu miserable marco funcional;
de tus balas fosfóricas, ametrallándome.

Me harté de estar muerto a causa tuya;
de buscar la forma de desconectarme un segundo;
de enorgullecerme a tu pesar;
de ser una víctima más, una tosca víctima;
de incluso lograr convertirme en un fundamentalista.

Me harté de perimetrar mi vida a tu imagen;
de tu perpetua virginidad;
de tus limitaciones;
de tus incandescencias impiadosas;
de tu rechazo frío.

Quiero irme de aquí. No me siento muy bien a tu lado, mucho menos delante tuyo.
Quiero fraguar mis aventuras fuera de todo rectángulo asesino.
Deseo ingresar al mundo.

Dejame salir.

El Jinete.

Gustos I

2005-11-22T12:27:00.000-03:00

Amigos. Hoy empiezo a compartir de a poquito con Uds. una humilde obra literaria (así me atrevo a llamarla) de mi autoría que tenía guardada en un arcón. Se llama Gustos. Espero que la disfruten!

-----------------------------------

Introducción

Podría decirse de los gustos, que los hay infinitos, que están en todas partes: en la llanura, en nuestra lengua, en el tacto, en nuestra mente o conciencia; como también que no hay: que en ningún lugar existen, nunca jamás con el correr de los inalcanzables viejos tiempos.

Sin embargo la alegoría está siempre presente, por ejemplo cuando decimos: "¡Qué rico pollo!" o "¡Qué fea es esa mujer!"...

Los gustos en el ser humano están formados, al parecer, de dos partes: el que cree en la famosa frase (que, por otra parte hace a esta obra literaria) "Sobre gustos no hay nada escrito" y el que, limpia y llanamente, clara y concisamente dice: "¡No, flaco, esa mina está rebuena y basta!" (cuando en realidad tendría que decir, de acuerdo a la frase famosa antes citada: "Mirá, flaco. A mí me gusta, no sé a vos".

Entonces, con el correr de las líneas, a partir del lineamiento general que se describe, tomaremos los gustos como parte indispensable de la vida, parte que no debemos olvidar, pero tampoco desvivirnos (valga, de alguna manera la redundancia) por ella.

Y si algún día, por algún beneficio personal, aflora el sentimiento recordatorio de la frase por mí desglosada (a partir de este librillo), citada al final de esta Introducción, sabré que estas líneas no fueron en vano:

"Sobre gustos sí hay algo escrito".

El Jinete

(en breve, Capítulo 1)

Me tenés?

2005-11-18T10:59:00.000-03:00

Tecnología.

Entiendo que te tengo.
Siempre te tuve y siempre te tendré.
Me das mucho, te doy nada.
Imploro por que no desaparezcas.
¿Qué será de nosotros si no estás?

Entonces...

Entiendo que me tenés.
Siempre me tuviste y siempre me tendrás.
Me das nada, te doy mi vida.
Imploro por no desaparecer.

¿Qué será de mí a tu lado?

Con tus brazos de chapa y neón.
Me lastimás por ser tuyo.
Estoy preso en tus rectángulos negros.
El agua te lastima y eso me lastima.

Me atraparon tus perfectos vértices.
Tu dígito correcto. Tu nulo movimiento.
Tu naturaleza nunca viva.
Tu fruto de desgracia y segregación.

Te pongo lejos y me asusta que eso me asuste.
Juro por mí, el abandonarte. Juro.
Y soy huérfano. Huérfano de tu mundo de azufre.
Me mataste.

Quiero resucitar.

Venganza I (fragmento de "El Libro del Fantasma")

2005-11-16T08:51:00.000-03:00

Dice Mandeb: "El enamoramiento genera inferioridad. El amado ejerce un dominio, un poder sobre el amador. Es ese poder el que lo capacita para causar daño. Suele suceder que algunos actos del que domina lastiman al dominado. Los reclamos y argumentos legales son generalmente desoídos por el poderoso. Y es allí donde el herido siente deseos de vengarse. Pero las mismas circunstancias que lo empujan a la venganza son las que le impiden concretarla. Para vengarse hay que ejercer un poder. Muchas veces el amante despechado aguarda largos años un cambio de la situación, una modificación en los sentimientos del otro, y en los propios, que le permita situarse en una posición ventajosa. Si esto ocurre, si el dominado pasa a ser dominador, la venganza es posible. Pero entonces ya no es deseada." Es decir, uno desea vengarse cuando no puede y cuando puede no lo desea. Por lo tanto, la venganza amorosa es imposible.

Fragmento de "El Libro del Fantasma"
Alejandro Dolina

La verídica historia de mis miedos hechos realidad

2005-11-12T17:40:00.000-03:00

Hubo una vez que me sentí raramente traicionado.

Lamentablemente los dolorosos recuerdos son los “parece que fue ayer”; pero por suerte, justamente un recuerdo es un ayer, y el ayer no existe más.
Sin embargo el recuerdo es una triste herramienta de la mente para mantenernos doloridos por más tiempo. Y la traición es un recuerdo imborrable para mí.
Hubo una vez que tuve miedo.
Y más tarde vi que el miedo se hace realidad si se lo materializa y se lo antepone a lo nuestro, a lo bueno.
Te veía a mi lado, cantando una canción desafinada respecto de la mía, y lo hacías fuerte, como queriendo componer duramente una cacofonía, asesina de mis oídos rojos y dispuestos.
Te veía traicionando las palabras, las promesas, lentamente y con algunas pausas.
Te antepuse ante todo, pero hubo una vez que interpuse mi miedo entre vos y yo; y la increíble realidad de ello me sacudió el piso, y cuando caí me lastimé mucho. Había en él muchas esquirlas de punta esperando pacientemente el momento. Esquirlas... pedazos de miedo y futuros destrozados.
Hubo una vez que estuve en el suelo, lastimado.

Desde allí se veían las cosas mucho más grandes y altas; los humildes edificios eran rascacielos imposibles de escalar y las felices y radicadas bayonetas que pasaban mirando hacia abajo me dibujaban horribles rayas rojas en la espalda, y aunque perdía sangre, pesaba cada vez más, como si sus afiladas puntas descargaran entre mi piel y mi carne felicidades logradas.

Sí. Desde el suelo se ven las cosas más grandes y altas.

Hubo una vez que te vi desde el suelo, y me superó tu altura y tu conexión con campos estúpidamente enemigos, me superó tu sabor perdido y tus ansias incompatibles, tus recuperadas raíces capitalinas, tus días de escape recuperados a cualquier precio. Me superó la traición a tu propia palabra.
Hubo una vez que me vi a mí mismo desde abajo.

Un gigantesco pecado el de la traición, ¿no?

El Jinete.

Visiones complicadamente cursis sobre la naturaleza de nuestro planeta III

2005-11-10T15:01:00.000-03:00

El Maravilloso Mundo

23 de octubre de 2005

Hace mucho que no llueve (un mes). A través de la ventana de la cocina veo una nevisca que cae en todas las direcciones, como si no se decidiera definitivamente a chocar contra el suelo.
Es hermoso ver nevisca. Su caída libre con el desparramado dibujo de un tirabuzón inspira a la soledad. Es una sensación cercana a la observación del fuego. Uno puede estar horas mirando la lluvia fuerte, pero la nevisca es otra cosa; es una cortina grisácea que moja mucho al descuidado, al incrédulo y al indeciso. Uno subestima a la nevisca, pero moja más que la lluvia torrencial, pues en ésta uno corre amedrentado por la voracidad líquida manifestada principalmente por el choque contra el suelo. En cambio, la nevisca no se oye, hasta casi ni se ve, pero moja mucho.

Más temprano llovía medianamente fuerte, y desde la misma ventana de la cocina yo la veía y escuchaba, y mi cabeza empezó a imaginar: la lluvia son gotas de agua que caen desde el cielo, y terminan su viaje cuando súbitamente se estrellan contra el suelo. Esto produce un sonido diminuto, que multiplicado por millones termina transformándose en un ruido a veces estremecedor. Entonces: ¿cómo sería la lluvia si no hubiera suelo? ¿Cómo podríamos escucharla? Sí. Uno dice que oye la lluvia caer, pero en realidad no la oye caer, la oye estrellarse contra el suelo. ¿Cómo sentirla entonces sin suelo? ¿Serviría para inspirar a tantos tontos y aficionados pseudopoetas como yo?

Caminé por las calles a la hora de la lluvia fuerte, como si fuera un día soleado... o nublado, pero sin agua.
Pisé los charcos… no por puro gusto, sino porque era exactamente donde el pie debía caer en ese paso. Y mientras, veía a la gente refugiarse del agua en toldos y esquinas. Y pensé que cuando llueve hay que aprovechar y mojarse, porque la lluvia no es mala, es simplemente agua que cae del cielo; y el agua se seca.

Y volví casi empapado; con mi pelo embebido sacudí la cabeza y mojé las secas paredes interiores de aquel lugar tan familiar. Una fortaleza desde donde uno se burla de la ferocidad del agua cayendo, misiles sobre nuestras peinadas cabezas; pero que desmorona nuestras ilusiones cuando alguna que otra gotera aparece o el agua entra por debajo de la puerta, intentando invadir aquella ya derrocada fortaleza. Y parado frente a las olas de un mar vertical ruego por que el miedo galo se haga realidad y el cielo se desplome sobre todos nosotros, para terminar de comprender que sólo somos granos de arena sobre una enorme piedra suspendida en nada. En definitiva, somos nada.

El Jinete

Visiones complicadamente cursis sobre la naturaleza de nuestro planeta II

2005-11-08T15:50:00.000-03:00

El Maravilloso Mundo

23 de septiembre de 2005

Hoy vi un Arco Iris.

Las nubes se lanzaban sobre mi cabeza como garras grises, después de la suave lluvia diurna. En el atardecer comenzó a asomar el Sol bajo la sábana colgante de nubes, como queriendo darme su último saludo y recordarme que existe, y al día siguiente volver, quizá tímidamente escondido tras aquel colchón gris blancuzco; como alarmándome desesperadamente para no olvidarlo. Para quizá soñar con él, y dormir iluminado y pleno.

Pero hoy vi un Arco Iris.

Caminando sobre la terraza, con las manos hundidas en los bolsillos y los hombros altos, para fraguar el último manotazo de frío del invierno, ya dentro de la primavera, canturreaba un tango improvisado sobre un marchito amor. Daba vueltas sobre las cornisas húmedas de gotas pegajosas, como manos que me aferraban a no caer al vacío; manos que me pedían a gritos que resurja de las brasas; manos que me querían acá.
Pero en un momento miré hacia el nordeste, y vi un Arco Iris.

Cómo describir tal fenómeno, tal conexión de la Tierra con el espacio eterno. Es, como todo fenómeno, algo que las palabras y los gestos jamás lograrán dibujar. ¿Cómo explicar un color?
Al ver un Arco Iris uno comprende todo. Miles de colores reflejados en una gota de agua, de humedad. Y no lograba explicarme cómo tanta sublime belleza se manifiesta a través de una simple gota de agua.
Esa gota, que multiplicada infinitas veces deja ver una inmensa y curva torre hacia la nada, desapareciendo suavemente hacia arriba con un degradé tan suave como las nubes mismas.
El Arco Iris es algo que se disfruta en soledad, como el viento en la cara o el sentir los pasos de uno mismo sobre las piedras; sin embargo yo sentía una tremenda tristeza, porque el Arco Iris es una de esas cosas que se comparten.

Y en un momento descubrí algo que me llenó el espíritu de una gran sensación de fragilidad: más al oeste había otro Arco Iris. Se veía más tímidamente, reposado en un paralelismo supremo y perfecto respecto del primero. Eso me comunicaba eternidad. Me decía que eran posibles miles de Arcos Irises, reflejados perpetuamente uno en el otro. Me decía que no había límites para ver fantasmas de colores hacia el oeste. Sentí ganas de lanzarme a volar para hacerme uno con ellos, para colorear mi espíritu.

Y ahí comprendí el sentido de la perfección: cómo se entienden un ser imperfecto y una ilusión.

El Jinete

Salida

2005-11-07T11:28:00.000-03:00

Ah, salida.

Te veo y no te veo
trepando bajo
saliendo, entrando
muriendo acá.

El Jinete.

Visiones complicadamente cursis sobre la naturaleza de nuestro planeta

2005-11-07T00:01:00.000-03:00

Amigos, he encontrado unos relatos interesantes que tenía guardados. Por supuesto son de mi autoría y los hice con la cabeza sobre mis hombros...
Esta vez, la introducción.
Que lo disfruten!

El Maravilloso Mundo

(visiones complicadamente cursis sobre la naturaleza de nuestro planeta)

Cuántas veces descubrimos en el mundo cosas que nos inspiran y nos alientan a escribir interminables hojas, libros, paredes, incluso canciones sobre sucias servilletas de bar.

Cuántas miserables cositas vemos tiradas por ahí que nos sacan una pizca de artista; una florcita en una rajadura de la vereda en la voraz ciudad, una estrellita que asoma cuando aún es de día, la ausencia de la Luna, la tonta experiencia de pisar descalzos el césped húmedo, y muchísimas otras cosas. A todo ello se le suma la visión íntima e individualista de cada uno, pues hay experiencias que se viven únicamente cuando estamos solos. La soledad muchas veces (quizá siempre) inspira muchísimo; pero esa inspiración es totalmente ingenua y sirve solamente para llenar espacios en nuestras vidas. No obstante no es para nada inútil. Algunos lo llaman “válvula de escape”, otros “milagros de la vida en el papel”, y algunos otros “estupidez pasatista”.

Hay quienes prefieren escribir estas cosas en la arena, bien cerca del agua, y los poemas y frases duran escasos minutos, pocos segundos incluso. Muchos prefieren hacerlo más cerca del agua que otros, que quizá prefieren hacerlo en el exacto centro de la isla, para asegurar la perpetuidad de sus versos, sin pensar siquiera que algo es eterno si alguien más lo quiere así. Si escribo esto y lo guardo, no sirve para nada, pues morirá conmigo. Quién sabe, quizá esto inspire tontamente a alguien, a uno solo; a una mujer perdida en la ciudad; a un hombre que vaga solo por playas de barro, esperando que alguna bala perdida se apiade de él y se haga encontrar; o quizá a algún niño que aún no comprendió que la vida es inútil, que es sólo una sucesión de hechos dramáticos, que vivir es una de los tantos juegos macabros de nuestra Madre Naturaleza. Vivir para morir.

Y en el medio, supresiones, contagio, dolorosas verdades, encontronazos, diferencias, llaves, e indiferencia. Y es allí donde nuestras materias descargan pulsos de escape y nos acercan a ver simplezas tan comunes como la lluvia y la Luna.

Es aquí donde leemos y escribimos cosas que no sirven para nada, no informan, no actualizan, no ayudan, no funcionan siquiera en la realidad. Quizá conmuevan a un bajo porcentaje de individuos, tal vez en su mayoría simples y con un incierto futuro, más borroso que negro; pero que en esencia sirven solamente para ocupar espacios vacíos...

Conclusión: perdemos nuestro tiempo, no enriquece en lo más mínimo y adorna nuestra miseria de siquiera haberle dedicado una milésima de segundo.

El Jinete

El calor del dolor

2005-11-03T17:03:00.000-03:00

Acabo de descubrir que siento el calor!
Acá hace mucho calor ahora, se ha levantado el Sol más rápido de lo esperado por mí, pero no se imaginan cómo siento el calor... y ahora me doy cuenta de que tengo puesto un sobretodo largo. El cuello hierve cuando voy por la calle.
Ayer me preguntaron cómo escuché a la nena preguntarme la hora... les juro que no lo sé muy bien, lo mismo de haber escuchado al que me preguntó eso. Pero bueno, dejando eso de lado, les entrego un relato hecho por mí, creo que antes de perder la cabeza... sí, definitivamente antes de eso.

12 de octubre de 2005

Y un día me di cuenta.
Descubrí muchas cosas. Aprendí verdades y mentiras.
Aprendí que cada vez sé menos, que en la Tierra la decepción es la cosa diaria, y la solución es ninguna. Solamente hay que aprender a vivir con ella como en un campo de batalla… una bala perdida siempre encuentra a alguien. Pero también, alguien la dispara.

Y he pensado en autodesaparecer, pero pensarlo es no hacerlo. Quisiera, luego de cada decepción, morir de manos de otro, para no sentir tanta culpa por los que quedan lamentándose, y a la vez escapar del pecado. Quisiera encontrar sin buscar, aquella bala perdida que me saque del dolor y me interne en el escapismo sensorial.
Sí. Yo también quiero escapar a mi manera. Porque un día me encontré atrapado entre cuatro sangrientas paredes. Es un cuarto eternamente hirviente, pero sin techo ni piso. Caigo y es imposible no dar contra las paredes. Toco una y lastima. La toco otra vez y lastima más.

Aprendí a ver la imponencia pero también fragilidad de un ojo. Un ojo paraliza multitudes y corazones, pero es frágil como un vidrio: un ínfimo pedazo de metal puede destrozar toda esa belleza en un instante.
Aprendí a ver que en un vergel hay pozos profundos. Que en cualquier camino floreado hay un ojo negro que acecha y espera. Y pasamos de estado en un instante. De caminar aliviados y esperanzados a caer perpetuamente en la agonía.
Porque, sí, es perpetuamente.
Ya vendrán manos que nos alivien y nos ayuden a frenar y redescubrir otros caminos floreados, los cuales quizá ya veamos con otra cara, con una cara que mire más hacia el suelo, o por el contrario, con la resignación de quien camina sobre un campo minado, observando el cielo. Pero siempre presente que la tierra es demasiado blanda para nosotros. Es otro ojo frágil, simplemente no lo vemos.

Aprendí que le echamos la culpa a todo. Todas las cosas son culpables. Todos nosotros. Somos ciegos, sordos, mudos y nos gusta.
Aprendí que el número de individuos y de visiones es idéntico.
Aprendí a ser más egoísta, superfluo, vanidoso.
Aprendí que aquí se destruye, y hay que ayudar a destruir. He conocido gente que de poco les sirve la humildad y la comprensión, incluso el amor. Porque me conozco… y no tanto.
Aprendí que la humildad, la comprensión y el amor son malas palabras. Son herramientas para transformarnos en ciegos, sordos y mudos. Y como ciegos, sordos y mudos no podemos darnos cuenta de los que ya saben que somos así.

Me saco la cinta de los ojos, los tapones de los oídos, el trapo de la boca, y veo millones y millones de cintas, tapones y trapos, tantos que no puedo creerlo. Es amor lo que veo en todos ellos, pero me hago cada vez más inmune a la sensación.
Desde hoy soy de otro sector, si es que existe.
Soy un individuo a costa del dolor.

Porque mis miedos fueron una espantosa profecía y se convirtieron en causa tangible; en realidad motorizada por la angustia de la incomprensión; en el inevitable monstruo de la duda. Porque soy un esclavo de mi propia mente y mi corazón perdido.
Y ahora que aprendí muchas cosas, entiendo cada vez menos. A veces me siento a mirar pasar la gente y comprendo que no sé nada de ellos. Y me transformo en una gárgola gris, que con ojos vacíos y sin fragilidad mira un interior negro y profundo; una gárgola cada vez más dura y más gris; más resquebrajada y fría; más indiferente e inútil… como toda gárgola.

Aprendí a sentir dos dolores: uno, cuando la daga clava; y otro, cuando se retuerce en una maléfica danza increíblemente real.
Aprendí que el llanto se traslada, no se termina.
Aprendí a ignorarlo todo. A sentir que darme cintazos en la espalda no sirve más que como castigo. Pero la solución no es esa, la solución es ninguna. Nunca vamos a descubrir todo, porque descubrirlo todo significa no tener nada más por lo que existir.
Y como esto es un juego de azar, azar es lo que conseguimos. Porque estamos sobre un penoso tablero que no entendemos. Algunos lo aceptan y otros luchan por entender.
¿Y yo?

Yo fallecí. Conozco muertos más vivos que yo. Yo estoy muerto en la antesala de la desesperación, esperando mi turno. Este lugar es muy raro. Hay música grave que toca tonos menores, y luego mayores. Me confunde, me manipula. Los párpados fuertemente cerrados y los brazos en la cara no solucionan nada. Nada pasa cuando me tapo los oídos, ni aún cuando grito. Afloran en mí sentimientos. Sentimientos...
Increíble.
Tengo ganas de agarrar la cinta, los tapones y el trapo, y volver allí.
Pero de pronto el piso de la antesala tiembla, y se abre.

Caigo.

La caída es eterna, pero termina en seguida. Caigo en una pileta llena de agujas, clavos y chinches. Tiene bordes, pero están demasiado lejanos. Llegar a ellos implica perder mucha sangre en el intento. Y la sangre es lo único que me queda.
Sin embargo intento, pues mi sangre está más endurecida; ha perdido su estado líquido puro. Es ahora una mezcla homogénea de hidrógeno líquido y plomo; es pesada y está a punto de estallar. Ya ni siquiera conserva su color; es estrictamente gris. Un arpegio pasa, me cuelgo de él y me adelanta un tramo. No sé cuánto falta; aquí uno pierde la noción de las medidas, incluso un poco del tiempo también. Alcanzo a ver lo que hay fuera del estanque de la muerte. Una pared cilíndrica que lo cubre todo, con una pintura abstracta. No la entiendo, y ahí entiendo todo: no tengo que entenderla, tengo que aceptarla; como mis dolorosas braceadas en este agua sólida y ardiente.

Logro llegar al borde. Está compuesto de algodón suave. Me paro y camino dejando huellas grises y observando la pintura, que carece de color alguno. Tiene un estilo muy característico: el de ningún pintor. Encuentro algo que se parece a nada y lo toco. La pintura es áspera y parece una mezcla de nubes con barro. Al tocarla se deshace y veo algo que me espanta: una explanada infinita. No me dan los ojos para comprobar algún horizonte. En toda su extensión, hay agujeros con forma de letras y símbolos. Lo primero que veo es una Z y un acento. Me asomo asustado a través de una T y debajo hay un río negro, cuya quietud amedrenta. Quisiera tirarme a la pileta desde la que vine, pero desapareció como el cuadro, y en su lugar hay más piso y agujeros en forma de letras y símbolos. Hago lo único que se me ocurre en esta locura: corro.

Y corro. Corro desesperadamente, durante no sé cuánto tiempo, y me doy cuenta que mis pulmones resisten como si estuviera sentado, reposando. Eso me da más ganas de correr, pero comprendo que si mis pulmones no se cansan, significa que tendré que correr para siempre. Salto las Y, las O, las D, las comas, barras y asteriscos. Entonces empiezo a trastabillar. Me tropiezo con un punto y aparte y mi cabeza rebota contra el suelo. Es un golpe terriblemente fuerte, pues el piso es más duro que el acero.

Y quedo conciente.

Me toco la cabeza y me miro la mano. Es sangre, sangre roja.

El Jinete (antes de serlo)

Contacto con una nena

2005-10-30T16:32:00.000-03:00

Ni siquiera la primera vez que escribí me di cuenta de algo: ¿por qué “jinete”?
Ser jinete es alguien que cabalga sobre un corcel... Pero el tema es descubrir por qué un corcel, si yo aquí no tengo ningún caballo ni nada... Hasta que me di cuenta de que sí: es una silla giratoria de oficina y tiene control de altura. Con ella me muevo por afuera de casa; uso mis piernas para mover la silla.

Ayer iba por la calle y sentí que la gente me miraba, quizá asustada por ver tal aberración andando sobre una silla, tan suelta por la ciudad, pero yo no les presté atención; una porque no me importa que me miren y otra porque no estaba seguro al 100% de estar siendo observado (recordemos mi condición).
En un momento, una nena me para y me habla:

-Disculpe señor, ¿tiene hora?

Yo no podía salir de mi asombro (la ventaja de no tener cabeza es que no se notan tus gestos). No tenía hora pero por la sensación del sol sobre mi cuello/nuca me arriesgué y decidí decirle que era mediodía, tipo 12:30; pero... ¿cómo se lo decía? Me sentía mal por no poder manifestar lo que sabía; me puse a pensar en cómo decir las cosas: desde que perdí la cabeza nunca tuve la oportunidad de “hablar” con alguien, menos con una inocente nena, que nada tenía de inocente al verme sin cabeza y aún así darse cuenta de que era un “señor”.
Enfrascado en estas reflexiones, la nena esperaba una respuesta: los niños, en ocasiones suelen ser muy pacientes, sobre todo si esperan la respuesta de un hombre decapitado... hasta yo sentiría curiosidad. En realidad, yo sentía curiosidad.
No tuve mejor idea que “escribir” con el índice la hora en el aire y al revés, para que pudiera “leerla” más fácilmente. La nena me habla de nuevo:

-¿Doce y media? Gracias.

Y se va.
Es increíble que me haya pasado esto. Me sorprende más haber tenido esa “charla” que estar sin cabeza andando por la calle sobre una silla de oficina.

El Jinete.

Mi presentación

2005-10-27T01:00:00.000-03:00

Hola. Me presento: soy un jinete sin cabeza.

Seguramente ustedes se preguntarán “qué estúpida metáfora se le ocurrió a éste ahora”, pero lo cierto es que no existen metáforas en esto: realmente no tengo cabeza; del cuello hacia arriba carezco de todo flujo corporal. Mi extremidad superior no es la mollera sino el cuello y la nuca, que ahora pasan a ser una sola cosa, una circunferencia; pues los títulos de nuca y cuello se adquieren cuando hay comparación con (en este caso) la cabeza. Podría decirse que la espalda y el pecho dan lugar a esos títulos, pero no en este caso, pues pocas veces he visto jinetes sin su cabeza; casi diría ninguna. ¿No es verdad acaso, que la raíz de un árbol se nombra desde la conexión del tronco con la tierra hacia abajo?
También se preguntarán cómo es que sigo vivo. Bueno, siguiendo con la política de la “no metáfora” ya he escrito por ahí que he visto gente muerta, y aún así más viva que yo, incluso cuando contaba con mi cabeza.

¿Que cómo es que no me desangro? No lo sé muy bien, es como si directamente no tuviera sangre. Pero lo más lindo de todo esto es que no me puedo ver. Es decir que estoy peor que un ciego... porque el ciego no ve, pero cuenta con otras cosas que lo ayudan, como por ejemplo el cerebro. Y aquí puedo afirmar que el hecho de no tener cabeza significa vivir difícilmente, porque de los cinco sentidos básicos del ser humano solamente cuento con uno: el tacto, lo cual trae a colación a saber que los cinco sentidos se encuentran en la cabeza, y uno solo de ellos en todo el cuerpo... nunca lo había pensado...

Otra de las cosas que me hacen la vida difícil: no puedo ni pensar ni recordar, pues mi cabeza (que en algún lado debe estar) puede que esté muy lejos de mi cuerpo, y quizá con más complicaciones que mis manos, ella esté escribiendo lo mismo que hoy se lee acá.

Me es difícil recordar (por lo que acabo de afirmar) cómo es que llegué a este estado, pues uno no pierde la cabeza todos los días. Incluso escribir se me hace difícil, menos mal que con tiempo tuve la oportunidad de aprender mecanografía...
Moverme por la casa también es una aventura y hasta se transforma a veces en una comedia: siempre me engancho la camisa con el picaporte de la puerta del patio, o me tropiezo con las sillas de mimbre. Hasta una vez se me produjo un esguince en el hombro gracias al marco de hierro de la puerta de mi habitación. A pesar de que conozco bien mi casa, a veces ni sé dónde me encuentro en realidad; y ni hablar de salir a la calle, donde todo es abierto y la locura está al alcance de todos; hasta un vehículo me puede arrollar. Entonces me tengo que encerrar en esta coraza. ¿Saben lo que es tocar un espejo y no poder verse? Como la gente de unos siglos atrás, antes de que se invente aquel reflejo. Uno no sabía si era lindo o feo (por decir algo), o no se conocía la espalda... pero por suerte para ellos, existían los espejos de agua, o sea los arroyos, lagos y ríos. Pero esto me mata, porque aparte me impide proyectar mi vida.

Por ejemplo, una de las cosas que más me mata es no poder recordar casi nada, y por qué digo “casi nada”, porque algunas cosas sí las recuerdo, por lo general cosas malas. Pero... ¿cómo puede ser que recuerde si carezco de cabeza?
Existe otra cosa que se llama “espíritu”.
Antes de mi ridícula tragedia solía leer muchas cosas, y pude leer una vez un artículo de un autor románticamente ridículo donde decía que el espíritu, en una presentación gaseosa cósmica tiene la forma de nuestro cuerpo, pero unos centímetros más grande; lo cual puedo suponer (sí, puedo) que ahora, la forma de mi espíritu llega hasta el cuello. Pero no es así, y lo sé. Mi espíritu continúa con la forma de mi cabeza, como si estuviera allí sobre mis hombros, y eso es lo que me produce los pocos recuerdos que tengo.

A sabiendas de todo esto, quisiera pedirles que me ayuden a encontrar mi cabeza, ya que no hace mucho que descubrí esto del “blog” y me parece interesante para llegar a la gente.
Con tiempo trataré de proporcionar pistas que yo mismo vaya descubriendo para poder hacer que esta misión sea todo un éxito.
Muchísimas gracias.

El Jinete